Sindrome traumatica da narcisismo

Questa sindrome è stata descritta e individuata dal professore Brunelli Pietro. Si distingue dalla Sindrome Post Traumatica per alcune peculiari caratteristiche.

Il trauma da narcisismo è un trauma molto forte che molte volte non viene compreso da chi ci sta attorno e questo può accentuare la nostra sensazione di isolamento. Solamente chi ha vissuto questo tipo di esperienza può capire fino in fondo quanto è difficile e doloroso uscirne.

Questo trauma si cronicizza e ti causa tormento a causa del fatto che non riesci più a comprenderti, a tutto questo si aggiunge il fatto che le persone che ti stanno vicino non riescono a capire veramente ciò che stai vivendo. Molte volte le altre persone ti ritengono responsabile di ciò che hai vissuto, perché non ti sei accorta di chi fosse in realtà la persona di cui ti sei innamorata. Ricorda sempre che la colpa non è tua, il narcisista patologico è molto abile nel manipolare e nel creare una condizione di dipendenza emotiva attraverso la violenza psicologica.

Il trauma da narcisismo scoppia nel momento in cui il narcisista patologico ti abbandona, questo provoca un forte crollo della tua autostima perché inizi a sentirti insicura, incapace e, soprattutto, in colpa. Il narcisista patologico segue uno schema ben preciso e quando tu non gli servi più, prima dello scarto, diventa ancora più accusatore e vessatore nei tuoi confronti e questo suo comportamento serve proprio per far sì che tu ti senta la sola ed unica responsabile della fine della relazione.

Il narcisista patologico, subito dopo averti abbandonata, ti sostituisce con la “persona di scorta” che già aveva nelle sue mani. Inizia a sfoggiare questa persona sui social, in giro ecc.

Quali sono i sintomi del trauma da narcisismo?

Ti senti malissimo, non riesci a capire cosa sia successo, continui a pensare a lui in modo incessante, senti una fortissima angoscia, provi a cercarlo con telefonate, messaggi, chiedi spiegazioni che non ti darà mai.

I sintomi principali sono:

• Tristezza
• Rabbia
• Impotenza
• Debolezza
• Ansia
• Attacchi di panico
• Difficoltà a dormire e ad alzarti la mattina
• Difficoltà a concentrarti
• Disturbi alimentari
• Difficoltà a stare da soli ed in compagnia
• Solitudine
• Depressione

Allo stesso tempo non riesci a distaccarti da lui, nonostante tutto il dolore che ti provoca. A proposito puoi leggere questo https://mypsycho.it/perche-e-cosi-difficile-staccarsi-emotivamente-da-un-narcisista/

Tutto questo può comportare il rischio di protrarsi nel tempo e di conseguenza può portare a minare la tua salute fisica e provocare l’insorgenza di patologie psicosomatiche.

10 segnali che hai subito un abuso narcisistico

Ti sei senti sminuita, screditata per poi essere idealizzata e poi di nuovo svalutata, poi posta su di un piedistallo per poi essere punita e così via. La tua realtà è stata distorta, non hai più punti fermi e certezze. Tutto il tuo mondo è andato in frantumi. Questo è ciò che vive chi ha subito un abuso emotivo.

Non è una normale rottura, quando una relazione finisce è doloroso ma la fine di una relazione con un narcisista patologico è caratterizzata dalla mancanza di senso. Hai ricordi discordanti, ferite, ricordi e vissuti emotivi incompatibili tra loro.

Se ancora non ti è chiara la situazione leggi questi 10 segnali che indicano che hai subito un abuso narcisistico:

• Bassa autostima. Le continue umiliazioni e lo svilimento distruggono l’autostima, minano il senso di sé. I continui abbandoni, i ritorni, i maltrattamenti fanno si che tu ignori le tue emozioni. Ignorare o mettere in secondo piano i propri desideri ed emozioni ti portano ad essere insicura e quindi ad avere una bassa autostima.
• Sentirti vuota. La bassa autostima porta a sentirsi inutile, porta alla completa perdita di speranza e quindi a quella sensazione atroce di vuoto interiore.
• Dissociazione. La dissociazione è un sintomo tipico del trauma da abuso narcisistico ma approfondirò l’argomento in un altro articolo perché nella dissociazione risiede l’essenza del trauma. La dissociazione come meccanismo di difesa vuol dire non riconoscere e invalidare i propri bisogni.
• Sintomi psicosomatici. Ogni bisogno represso o ogni parte dissociata troverà il modo di farsi sentire e quindi di uscire e lo farà con sintomi psicosomatici.
• Dissonanza cognitiva, negazione e razionalizzazione. Per quanto riguarda la dissonanza cognitiva puoi leggere l’articolo https://mypsycho.it/dissonanza-cognitiva/  in cui spiego cos’è, la negazione significa che alla fine di una relazione con un narcisista patologico neghi di aver subito abusi. Tutto questo viene fatto, inconsciamente, per legittimare la storia abusante che hai vissuto per non guardare in faccia una ferita vissuta nella tua infanzia.
• Senso di colpa.
• Rimuginare.
• Rivivere lo stesso tipo di relazione. A causa di modelli operativi interni potresti vivere il dolore come una cosa normale e per questo continuare ad instaurare relazioni disfunzionali. Non solo con narcisisti patologici ma anche con partner anaffettivi, ambivalenti, evitanti, borderline ecc. per questo è molto importante curare le proprie ferite infantili ed intraprendere un percorso introspettivo per poter capire quali sono i modelli operativi interni da correggere.
• Solitudine e isolamento.

Come si cura il trauma da narcisismo?

Parlare con amici e persone di cui ci si fida é un primo passo. Leggere testimonianze ed informarsi su questo tipo di abuso è fondamentale per renderci conto realmente di quello che stiamo passando. Rivolgersi ad un professionista è molto importante. Hai bisogno di superare il trauma, di ricostruire la tua autostima e di prendere coscienza dei tuoi bisogni e di liberarti dal senso di colpa che ti opprime. Un professionista sarà in grado di aiutarti a superare il trauma e a superare la paura dell’abbandono.

Supererai anche questo, siamo in tanti ad aver passato tutto ciò non ti vergognare, mai. Pensa a te e rifiorisci, te lo meriti! Gli abusi emotivi ti disorientano, ma ti indicano anche un nuovo cammino. Essi ti dicono che non ti conosci così bene come pensi. Ricorda che dietro ogni abuso c’è sempre qualcosa da scoprire.

Non è facile lasciarsi alle spalle un legame traumatico ma puoi ripartire, rialzati e ricostruisci!