Disturbi di personalità,  La famiglia disfunzionale

Madre narcisista

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Caratteristiche della madre narcisista

Le relazioni familiari possono essere complesse e variegate, ma quando si tratta di una madre narcisista l’equilibrio è ancora più difficile da mantenere. Una madre narcisista influenza profondamente la vita dei suoi figli, generando sfide emotive e psicologiche uniche. In questo articolo, esploreremo la dinamica di una madre narcisista, i suoi effetti sui figli e forniremo consigli su come affrontare questa situazione.

1. Non deve mai essere messa in discussione

Qualsiasi cosa fa ha sempre una una spiegazione “valida” o una scusa. Le crudeltà che attua sono giustificate come atti d’amore. Le azioni aggressive o ostili che attua sono camuffate da attenzioni. Le critiche e le calunnie vengono mascherate come fossero preoccupazioni. Deve esistere solo lei, perché solo lei vuole il tuo bene. Ogni volta che le dici di aver fatto qualcosa di positivo e di buono, lei ti dice che ciò che ha fatto tuo fratello o tua sorella è migliore di ciò che hai fatto tu! Oppure semplicemente ti ignora, e dopo poco tempo fa qualcosa di altamente crudele nei tuoi confronti, così che tu capisca che devi sottometterti a lei. Per chi non ha vissuto questo tipo di abuso è difficile capire che  possa esistere una relazione simile.

La maggior parte delle sue critiche sono semplicemente dei paragoni. Lei ti dirà di quanto sia meraviglioso qualcun altro, che splendida professione abbia, o di come quest’altra persona sia riuscita a fare  ciò che hai provato a fare anche tu e loderà i suoi risultati, ma il confronto lo lascerà fare a te.  Farà in modo che tu arrivi a pensare di non essere all’altezza. E’ impossibile confrontarsi con una madre del genere. Tu hai sempre paura, ti senti sempre sbagliata e non puoi mai contraddirla, il suo abuso si basa sul controllo. I suoi abusi vengono fatti “in casa” mai, o comunque molto raramente, davanti a qualcuno. E’ molto riservata e questa è una caratteristica che contraddistingue quasi tutti i manipolatori.

In pubblico appare completamente diversa. Ti critica davanti agli altri e ti svaluta sempre, ma lo fa introducendo pettegolezzi maligni, per poi dire di essere preoccupata per te, di amarti e capirti.

2.  Tu non esisti come persona

Le tue cose sono date via senza il tuo permesso, le tue parole non contano, i tuoi pensieri non contano, i tuoi sentimenti non contano. Vorrà sempre sapere tutto, soprattutto le cose dolorose, ma non perché le interessi, ma semplicemente per poi poterle usare contro di te, per farti soffrire, per farti sentire sbagliata ed in colpa. La privacy per te non esiste, ne in bagno e ne in camera tua. Il tuo tempo viene organizzato senza consultarti, e ti vengono addebitate opinioni che vengono espresse per te.  Si discute di te in tua presenza, come se tu non fossi li. Devi vestirti come vuole lei, pettinarti come vuole lei, qualsiasi richiesta di indipendenza viene ridicolizzata.

3. I favoritismi

La madre narcisista sceglie un bambino che è il bambino d’oro e un altro che è il capro espiatorio. Questo tipo di madre si identifica col bambino d’oro e gli/le concede privilegi in modo che il bambino d’oro faccia esattamente quello che vuole lei. Tutta la famiglia deve assolutamente prendersi cura del bambino d’oro. Al contrario il bambino capro espiatorio non ha esigenze, anzi deve prendersi cura anche lui del bambino d’oro, il quale non sbaglia mai. Il capro espiatorio sbaglia sempre e tutto ciò che accade di negativo è colpa sua. Questo crea grandi divisioni tra i bambini. Il bambino d’oro difende la madre e, indirettamente, anche lui continua l’abuso e trova scuse per incolpare il capro espiatorio delle azioni materne.

4. Vuole farti sentire pazza/o

Se ti confronti con lei su qualcosa che ha fatto ti dirà che tu non hai capito, che lei non ha idea di cosa tu stia dicendo, di non ricordare  o negando addirittura che i fatti siano mai accaduti. Questa è una tattica molto aggressiva che viene chiamata “gaslighting”, comune a tutti gli abusanti di qualunque genere. La tua percezione della realtà è messa in discussione continuamente, a tal punto che tu perdi  fiducia nelle tue intuizioni, nella tua memoria, nella tua capacità di ragionamento. Questo fa si che tu sia la miglior vittima dell’ abusante. Lei ti dirà che sei instabile, altrimenti non crederesti queste cose ridicole, assurde o non saresti così poco collaborativo. Tu hai dei problemi. Tu devi farti curare. Una volta che ha costruito queste fantasie sulle tue patologie emotive, le presenterà agli altri come espressioni di preoccupazione e dichiarando sempre il suo inutile vittimismo. Non ha idea del perché tu sia così arrabbiato con lei. Tu la ferisci sempre terribilmente. Lei ti ama tanto e farebbe qualunque cosa per renderti felice, ma non sa come fare. Tu la tieni distante e lei non capisce il perché, l’unica cosa che vorrebbe fare è aiutarti. In questo modo lei  assolve se stessa da ogni responsabilità della tua “antipatia” verso di lei, e allo stesso modo sottolinea il fatto che c’è qualcosa di fondamentalmente sbagliato in te che ti fa provare rabbia per lei, così diventa credibile agli occhi di chi la ascolta. Lei sembra così la madre perfetta e impeccabile e nessuno crede più a te.

5. Invidia

Cerca sempre di trovare il modo per ottenere ciò che hanno le altre persone. L’invidia della madre narcisista include, molto spesso, competizione sessuale con le figlie o la nuora.  Cerca di impedire che le figlie si trucchino, criticano l’aspetto delle figlie e delle nuore. La sua invidia si estende soprattutto alle relazioni. La madre narcisista tenta di danneggiare i matrimoni dei figli e interferisce nell’educazione e crescita dei nipoti.

6. Le bugie

La madre narcisista mente, come fanno tutti i narcisisti. Si inventa cose mai successe per poter passare da vittima. Si inventa malattie inesistenti per poter passare da vittima. Si rigira le cose a proprio favore, si inventa parole o fatti dette da qualcuno per allontanarti da quella persona, si inventa cose dette da te per far allontanare quella persona.

7. Lei è il centro di tutto

Questo bisogno è un tratto distintivo dei narcisisti, e in particolare della madre narcisista per la quale i suoi figli esistono esclusivamente per essere fonte di attenzione e di adorazione.

Gira tutto intorno a lei, tu non hai bisogni, tu non hai sentimenti, tu non esisti, tu sei solo una sua estensione e servi esclusivamente per soddisfare lei.

8. Si nutre del dolore attraverso la manipolazione

I narcisisti vengono definiti “Vampiri emotivi” risucchiano le energie vitali, lasciandoti stremati e insicuri, senza che te ne rendi conto. Vuole farti sapere che il tuo dolore la diverte. Può anche introdurre temi dolorosi per te, girando il coltello nella piaga e guardandoti tutto il tempo con attenzione per verificare le tue reazioni. Si sta emotivamente nutrendo del tuo dolore. Una forma particolare di questo vampirismo emotivo, unisce la ricerca di attenzioni, con l’esigenza teatrale di avere a disposizione un pubblico partecipe e sofferente. Dal momento che la madre narcisista si atteggia spesso a martire, può esordire in laceranti drammi di autocommiserazione, ideati con cura, in cui è la protagonista assoluta. Per esempio, singhiozza e si lamenta che nessuno la ama e che tutti sono così egoisti, che non vuole più vivere, vuole morire!

9. Cattiva

Questo tipo di madre usa la paura per educare. La sola alternativa è una calma costante. Devi darle tutto ciò di cui ha bisogno, sempre. Se non lo fai, ti punisce. Anche i figli adulti di narcisisti sentono ancora quella paura ben impressa. Non tutti i narcisisti abusano fisicamente, ma la maggior parte lo fanno, spesso con modalità sottili e negabili. Ciò permette loro di sfogare la loro rabbia verso di te e contemporaneamente per insegnarti a temerle.

10. È infantile e meschina

La madre con disturbo di personalità narcisistico è molto immatura. Se rifiuti di lasciarti manipolare urla che non la ami, se rifiuti di accontentarla su qualcosa, ti dice che se non lo fai lei non ti amerà più come prima. Ti dice che devi accontentarla perché lei ha sacrificato tutta la sua vita per te, insomma è tutto un ricatto, se non fai ciò che voglio io non ti amo più o se non fai come voglio vuol dire che non mi ami (gioca sul senso di colpa).

11. È aggressiva

Ordina. Fa richieste eccessive e si prende qualsiasi cosa vuole, se pensa di poterla avere vinta. Le sue richieste sono poste con una modalità molto aggressiva, come anche le sue critiche. Non accetta il no come risposta, fa pressioni per ottenere ciò che vuole.

12. La proiezione

Lo fanno tutti i narcisisti. Attribuisce a te i suoi comportamenti sbagliati.

13. Lei non sbaglia mai

Non si scuserà mai sinceramente per niente, lei non sbaglia mai. Gira sempre le cose a suo favore, minimizza i suoi comportamenti e si giustifica dicendo che se lei ha reagito in un certo modo è perché tu le hai fatto qualcosa.

Come sopravvivere ad una madre narcisista

Ammetti a te stesso di non avere mai avuto una vera madre. Una vera madre mette davanti a tutto le esigenze del suo bambino, al contrario una madre narcisista antepone le sue esigenze a quelle del figlio. Ricordati che sei una persona speciale, quando senti che tua madre ti sta rifiutando.
  • Il cercare di capire il perché non ti servirà a nulla. In alcuni casi tua madre ha vissuto con una madre narcisista o ha avuto qualche altro genere di sopruso. Oppure può semplicemente essere che tua madre non sia mai cresciuta e non ha capito che il mondo non gira attorno a lei. Quale sia il motivo non è compito tuo capirlo.
  • Non chiederti il perché? E non farti neanche domande del tipo: ” E se fosse stata diversa?” farti queste domande non ti aiuterà, anzi ti procurerà solo altra sofferenza
  • Hai sofferto tanto, ora devi prendere coscienza del fatto che tua madre non cambierà mai e che tu non puoi fare nulla per cambiarla.
Forse hai anche pensato che se ti comportassi meglio, oppure ottenessi migliori risultati nella tua vita, tua madre sarebbe orgogliosa di te, non è così, tu non hai commesso nessuno sbaglio!! Qualsiasi azione di rilievo non avrà alcun senso per un narcisista patologico.
Chiedi supporto a qualcuno. Circondati di persone premurose e amorevoli, persone che ti amano veramente così come sei. Se vivi ancora con i tuoi genitori chiedi supporto agli amici, a qualche parente oppure al tuo ragazzo/ragazza. Gli adulti possono contare sul proprio partner o anche sugli amici.
  • Se sei una mamma o un papà non ti appoggiare sui tuoi figli.
  • Se non riesci a trovare aiuto o senti che non riesci a superare la cosa, rivolgiti a un terapista esperto.
Allontanati da tua madre. Può sembrare difficile allontanarsi da qualcuno, soprattutto dalla propria madre, ma ricorda bene tutto ciò che ti ha fatto e inizia ad amarti, questo potrebbe essere l’unico modo per iniziare a guarire.
  • Se vivi ancora a casa, cerca di evitarla. Le persone con disturbo di personalità narcisistica avvertono quando gli altri si allontanano, se riesci a mantenere un certo distacco sarà sicuramente più difficile per lei intraprendere i comportamenti di prima (è difficile ma se riesci a mantenerti distante emotivamente starai meglio). Cerca di avere il minimo contatto con tua madre, non cadere nei suoi tranelli, rispondi alle sue domande solo con si o no, non le raccontare nulla di te, mantieniti distaccato. Cerca di vedere il suo comportamento come un qualcosa di divertente, che non ha niente di serio e non ha alcun peso nella tua esistenza.
  • Allontanati più che puoi da tua madre. I rapporti meno frequenti faranno funzionare meglio le cose. Se anche sentirla al telefono ti turba, fallo solamente quando sei pronto psicologicamente ad affrontarla.
  • Limita i rapporti e fallo solo quando non ti provocano disagio. Se tronchi i rapporti definitivamente, non guardarti mai indietro questo è l’unico modo per andare avanti e cercare di riprenderti. Purtroppo succede che molti figli, chiudendo i rapporti con la madre narcisista, si sentano colpevoli e obbligati a provvedere finanziariamente, se questo non grava sul tuo stato economico, continua a farlo. Ricorda che non lo fai per lei, ma lo fai per te, per guarire e andare avanti.

Come sopravvivere ad una madre narcisista

Mantieni ben fisso e chiaro il motivo per il quale ti sei allontanato da tua madre, non farti prendere dai sensi di colpa, non ascoltare chi ti dice “é sempre tua madre”, chi non ha vissuto con una madre narcisista non può capire la sofferenza. Inizia ad amarti e prendi coscienza che quella donna non ti ha mai amato, è dura, ma quando avrai preso coscienza di ciò sarai finalmente libero di essere te stesso!

La relazione tra una madre narcisista e i propri figli è un amore malato, fatto di ricatti, manipolazione, sottomissione, bugie e totale assenza di empatia.

In conclusione, le madri che soffrono di questo disturbo lasciano dei vuoti affettivi molto grandi dentro ai loro figli, sia al bambino d’oro che al capro espiatorio, certamente in modo differente ma entrambi i bambini ne porteranno le conseguenze in età adulta.

Affrontare e superare questa esperienza può richiedere un lavoro interiore e un processo di guarigione emotiva. Questo articolo suggerisce un libro che potrebbe fornire utili strumenti e prospettive per affrontare questa sfida: “Madre Narcisista: Strategie di Guarigione e Crescita Personale “.

Descrizione del libro: “Madre Narcisista” è un libro scritto da un esperto nel campo della psicologia e del recupero emotivo, dedicato a fornire una guida per affrontare gli effetti di avere una madre narcisista e guarire dal trauma derivante da questa relazione. Il libro esplora le dinamiche familiari in cui una madre narcisista è coinvolta e fornisce strumenti per comprendere meglio i comportamenti e gli effetti che possono derivarne.

L’autore offre una prospettiva approfondita sui modelli di comportamento narcisistico e sulle conseguenze che possono avere sui figli. Attraverso esempi concreti, storie di vita e strategie pratiche, il libro aiuta i lettori a riconoscere i modelli di comportamento dannosi e a comprendere come essi abbiano influenzato la loro autostima, il loro senso di sé e la loro relazione con la propria madre. Link al libro https://amzn.to/3NvCOJ1

Il libro offre anche un percorso di guarigione e recupero per affrontare il trauma causato dalla relazione con una madre narcisista. Vengono forniti strumenti e suggerimenti pratici per sviluppare l’autostima, gestire il senso di colpa e la rabbia, stabilire confini sani e costruire relazioni più sane e soddisfacenti.

Il messaggio principale del libro è che la guarigione è possibile anche dopo l’esperienza di avere una madre narcisista. Attraverso il lavoro interiore, l’accettazione di sé stessi e la ricerca di sostegno, è possibile superare il trauma e costruire una vita significativa e appagante nonostante le difficoltà affrontate.

Conclusioni: Se stai affrontando le conseguenze di avere avuto una madre narcisista e desideri affrontare il trauma e costruire una vita soddisfacente, “Madre Narcisista: Come Affrontare il Disturbo di Personalità nella Figura Materna e Guarire dal Trauma” potrebbe essere una risorsa preziosa. L’autore offre una prospettiva informativa e strumenti pratici per comprendere, affrontare e guarire dai danni causati da una relazione con una madre narcisista. Ricorda che il processo di guarigione richiede tempo, impegno e sostegno, ma con risorse come questo libro, puoi iniziare a intraprendere un cammino verso la rinascita e il recupero emotivo.

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